«Πώς να τερματίσουμε τη σχέση απροσδιόρισης με έναν άντρα?«

Είμαι σε σχέσεις με έναν άνδρα 15 χρόνια μεγαλύτερη από εμένα για περισσότερο από ένα χρόνο. Δεν ήταν ποτέ παντρεμένος, ξεκίνησε πάντα ένα νέο ρομαντισμό, απλά χωρίζοντας με το προηγούμενο κορίτσι. Μου συνέβη με τον ίδιο τρόπο – για την πρωτοβουλία του, στην οποία ήμουν αρχικά σκεπτικός.

Αλλά τότε πήγε και πήγε, αρχίσαμε να ζούμε μαζί σχεδόν αμέσως, και από αυτόν άκουσα για την πρόθεσή μου να με παντρευτώ και τα παρόμοια. Ένιωσα μια αλίευση, αλλά γενικά, όλα "αγόρασαν" με μεγάλη χαρά για αυτό. Ένιωσα καλά (κατά καιρούς), άνετα, υποσχόμενα.

Και θα ήταν άνετο για εμάς στις σχέσεις, αν όχι για διαμάχες για διάφορους λόγους. Μίλησε συνεχώς με τον πρώην (δικαιολόγησε το γεγονός ότι ήταν απλώς φίλοι, αλλά γι ‘αυτήν ήταν περισσότερο). Έχω κανονίσει εβδομαδιαίες binges από Παρασκευή έως Σάββατο, γι ‘αυτό ήταν αδύνατο να κάνω κοινά σχέδια για το Σαββατοκύριακο ("Ξοδεύω χρόνο όπως θέλω, μην με αναγκάζετε να σχεδιάσω τίποτα, το αξίζω").

Στα μέσα του Μαρτίου, έφυγε για την πατρίδα μας, όπου έπρεπε να έρθω σύντομα. Ήθελε να με συστήσει στη μητέρα μου (δεν έχει πατέρα και η μητέρα μου είναι ο καλύτερος φίλος και ένα παράδειγμα που πρέπει να ακολουθήσει). Συναντήσαμε. Ένιωσα ότι η μητέρα μου δεν του άρεσε και ότι μπορεί να επηρεάσει τη σχέση μας.

Μια μέρα μετά την https://ellada-farmakeio.com/ αναχώρησή του, η μητέρα του μπαίνει σε ατύχημα, περιπλανιέμαι γύρω από την πόλη για τρεις ημέρες, συλλέγω τα πράγματα και την βοηθά. Και το Σαββατοκύριακο αφήνω για την προγραμματισμένη περιοδεία στη Μόσχα. Ταυτόχρονα, δεν μου ζητήθηκε να μείνω στην πόλη και προχώρησα από το γεγονός ότι η μητέρα του στο νοσοκομείο, όπου δεν άφησαν κανέναν, εκτός από αυτό, ήταν πολύ πιο κοντά στους φίλους της οικογένειάς της.

Δύο εβδομάδες αργότερα, ένας άνθρωπος, εκμεταλλευόμενος μια πολύ αμφίβολη περίσταση, αποφασίζει να χωρίσει μαζί μου – "παύση". Με εκδιώκει από το διαμέρισμά του, συνεχίζοντας να επικοινωνείτε μαζί μου και ακόμη και υπονοούν το σεξ. Μετά τα επίμονα αιτήματά μου να με αφήσουν μόνοι, αποφασίζει ακόμα να συνεχίσει τις σχέσεις. Στη συνέχεια, συγκλίνουμε και αποκλίνουμε – είτε στην πρωτοβουλία του, τότε στη δική μου.

Και αφού ζούμε μαζί για ένα μήνα και πάλι μαζί του, ρωτάει τον αέρα στον αέρα αν πρέπει να χωρίσουμε (και ίσως, δεν με αγαπά, επειδή είμαστε υποτιθέμενα διαφορετικοί, έχουμε αμφίβολες προοπτικές και ούτω καθεξής). Αλλά δεν θέλει να χωρίσει, γιατί δεν θέλει να με χάσει. Και όχι αυτό δεν αρέσει καθόλου (εξαιρετική διατύπωση).

Τώρα ζούμε μαζί, αλλά σε μια πολύ ακατανόητη κατάσταση. Για κάποιο λόγο δεν μπορώ να φύγω εντελώς, ελπίζω ότι αυτή η περίοδος θα περάσει. Ταυτόχρονα, έγινα ανησυχητικός, φοβάμαι για την ψυχολογική μου κατάσταση και καταλαβαίνω ότι όλα αυτά είναι απόλυτα ανοησίες και πρέπει να τρέξετε. Αλλά δεν μπορώ. Δεν βλέπω ούτε "δευτερεύοντα οφέλη".

Τι συμβαίνει με μένα? Είναι δυνατόν να εξεταστεί τι συμβαίνει από τον Abuez και οι αντιδράσεις μου είναι μια χημική εξάρτηση από την "ταλάντευση"?

Άννα, μπήκατε σε μια παγίδα σχέσεων που εξαρτώνται από συνεργασία. Εδώ είναι ένα "κοκτέιλ" από το Abuez, εξάρτηση από τη "συναισθηματική ταλάντευση", ο φόβος να μείνει χωρίς αντικείμενο προσκόλλησης και, φυσικά, προσδοκίες που δεν σχετίζονται με την πραγματικότητα. Αλλά ας κατανοήσουμε την παραγγελία.

• Έτσι -εξαρτώμενη σχέση Χαρακτηρίζεται από την απώλεια της ζωής τους, τις επιθυμίες τους και τη μεταφορά ευθύνης για το τι συμβαίνει και τις συνέπειές της σε άλλη. Και, φυσικά, αυτές είναι ατελείωτες δικαιολογίες και πίστη στις αλλαγές. Για να πούμε ευκολότερο, αυτή είναι η ζωή σε έναν απατηλό κόσμο όπου η πραγματικότητα είναι πολύ οδυνηρή και απαιτεί αλλαγή, αλλά δεν υπάρχει δύναμη για αυτό. Για παράδειγμα, γιατί κάποιος, ακόμα κι αν είναι αγαπητός σε σας, αποφασίζει αν θα ζήσει μαζί σας ή όχι, να κάνει σεξ ή όχι, να εκδιώξει ή, αντίθετα, αφήστε το στο διαμέρισμα? Γιατί αυτή η συμπεριφορά είναι παρόμοια με μια σχέση μεταξύ ενός πλοιάρχου και ενός υποχωρητικού υποκειμένου? Δεν υπάρχει προσωπικότητα, ανάπτυξη και πλήρης ζωή σε τέτοιες σχέσεις. Τρέχετε όλη την ώρα σε έναν κύκλο, στη συνέχεια κατεβείτε, στη συνέχεια αποκλίνει, αλλά ποτέ δεν κάνετε μια υπεύθυνη απόφαση μαζί.
• "Συναισθηματική ταλάντευση" – Αυτός είναι ένας ειδικός τύπος συμπεριφοράς προς ένα άλλο άτομο, που αποτελείται από την εναλλαγή της εγγύτητας και της αποξένωσης. Βασίζονται στην απελευθέρωση των ενδορφινών κατά τη στιγμή της εγγύτητας και της αδρεναλίνης – κατά τη στιγμή της αποξένωσης. Αλλά στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια τεχνική χειραγώγησης, στην οποία συνειδητά και δεν καταφεύγουν πραγματικά στις σχέσεις. Δεν υπάρχει σταθερότητα στις επόμενες ενέργειες. Χωρίς ασφάλεια και ειρήνη. Δεν υπάρχει πίστη στο αύριο και σχέδια για το μέλλον. Αυτό είναι ένα νευρικό παιχνίδι που σας επιτρέπει να χειριστείτε τον σύντροφό σας με τη βοήθεια της ελπίδας. Τέτοιες σχέσεις καταστρέφουν την αυτοεκτίμηση, τις προσωπικές κατευθυντήριες γραμμές και στη συνέχεια την προσωπικότητα. Οι χειρισμοί οδηγούνται σε ενοχή – αυτός που χειραγωγείται μπορεί να παραμείνει στην ψευδαίσθηση ότι η επόμενη φάση εξαρτάται από αυτήν. Αυτή είναι μια οδυνηρή κατάσταση που απειλεί την ψυχή ενός ατόμου, το οποίο εξαρτάται από την "ταλάντευση".
• Ο φόβος να μείνει χωρίς αντικείμενο προσκόλλησης ή φόβου να χάσει αγάπη. Αυτός ο φόβος προέρχεται από την παιδική ηλικία, όταν η εμπιστοσύνη στον κόσμο σχηματίζεται μέσω σχέσεων με τη μητέρα. Όταν πρέπει να πολεμήσετε για την προσοχή της. Και δεν έχει σημασία, αυτό μπορεί να οφείλεται στη γέννηση ενός αδελφού ή αδελφής ή απλά μια συναισθηματικά αυστηρή ή κρύα μητέρα. Σε κάθε περίπτωση, στην ενηλικίωση από κάθε άποψη, αυτό το θέμα των φόβων θα συνεχίσει ξανά και ξανά.
• "Θύμα και διώκτης". Αυτό είναι ένα άλλο συστατικό του "κοκτέιλ" της σχέσης σας. Εδώ το θύμα βιώνει πάντα ένα αίσθημα ντροπής και ενοχής για υποτιθέμενη κάτι λάθος. Επικεντρώνεται πάντα στον σύντροφό της, τις επιθυμίες, τη διάθεση, την εγκατάσταση και τη δράση του. Το θύμα είναι limp και εύπλαστο, αν και καταλαβαίνει ότι είναι κακή και σταδιακά διαλύεται σε κομμάτια. Σε αυτή τη διάθεση δεν υπάρχει δύναμη να αντισταθεί και να διαχωριστεί. Μόνο αυτή θα το θέλει αυτό, καθώς ο διώκτης δίνει ελπίδα για το καλύτερο και την ευκαιρία να αισθανθεί σημαντική. Αλλά αυτό γίνεται μόνο για να εισαγάγει ένα νέο τμήμα δηλητηρίου μέσω χειρισμών και ψέματα – υπακοή.

Η Αγαπητή Άννα, εσείς, ως μαγεμένη πριγκίπισσα, είστε σε μια άλλη πραγματικότητα, και η ζωή περνάει από εσάς. Κάποιος παντρεύεται, εκτρέφεται, χτίζει άλλες σχέσεις, γεννά παιδιά ή κινείται κατά μήκος του δρόμου της αυτο-πραγματοποίησης, χτίζει ένα σπίτι ή μετακινείται σε άλλη πόλη, κάνει νέους φίλους ή μαθαίνει ένα νέο επάγγελμα. Αλλά όλα αυτά περνούν από.

Το πεπρωμένο σας είναι να εξαρτάται από τη διάθεση ή την επιθυμία του συνεργάτη. Δεν υπάρχει κίνηση εδώ, φτάνετε πάντα στο σημείο όπου έφυγες πρόσφατα. Για εσάς, μια διέξοδος είναι ένα ταξίδι σε έναν ψυχολόγο, ένα φυσικό τμήμα από έναν βασανιστή, ένα αίτημα για βοήθεια από συγγενείς και φίλους και την πιο κοιλιακή διαφυγή. Μόνο μετά το φυσικό τμήμα υπάρχει η πιθανότητα εργασίας, μακροπρόθεσμες εργασίες για τον διαχωρισμό του συναισθηματικού και την επιστροφή στη ζωή. Και τότε η κίνησή σας θα ξεκινήσει και σίγουρα θα βρείτε τις σχέσεις αγάπης και σεβασμού σας!