Πώς να ζήσετε μετά από κατεψυγμένη εγκυμοσύνη

Για περισσότερο από ένα μήνα, δύο πίνακες είχαν συνεχώς μπροστά στα μάτια μου: το παράθυρο στο υπερηχογράφημα και το ανώτατο όριο στο χειρουργείο. Στην πρώτη – ανακοινώνουν σε μένα: μια κατεψυγμένη εγκυμοσύνη, το έμβρυο δεν αναπτύσσεται ("Λοιπόν, αυτό είναι για τις αμαρτίες σας!" – Peppy Replica από το Uzist). Στο δεύτερο-μου συγκρατημένο SOB, "Λοιπόν, όχι", και αμέσως μετά το ανώτατο όριο κάπου κάπου. Το επόμενο "μετά" ήρθε για μένα ήδη στον θάλαμο, όπου βρισκόμουν με ένα μαξιλάρι θέρμανσης με πάγο στο στομάχι μου και αιματηρά πόδια.

Θυμάμαι επίσης το γραφείο του γιατρού όπου ήρθα ένα μήνα και μισό αργότερα. Κάθισα πίσω στο πίσω μέρος μιας σκληρής καρέκλας και, στηρίζοντας το κεφάλι μου σε ένα δροσερό τοίχο, άκουσα τα αποτελέσματα της μελέτης που απουσιάζουν. Ήταν ένα κορίτσι. Με μια γενετική παθολογία, η οποία δεν κληρονομείται, αλλά προκύπτει απολύτως τυχαία – "απλά μια αποτυχία". Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε υγιείς. Κανείς δεν κατηγορείται. Και το τελευταίο: Εάν στο εγγύς μέλλον δεν θα βρω έναν τρόπο να ξεπεράσω την άσεμνα παρατεταμένη καταθλιπτική κατάσταση από μόνη μου, θα σταλεί για να διορθώσω την ψυχική υγεία στο κατάλληλο ιατρικό ίδρυμα. Λέγεται με κάθε σοβαρότητα. Έχω σηκώσει αδιάφορη: ότι η θέληση, ότι η δουλεία. Δεν έχει σημασία.

Ειλικρινά, όλο αυτό το διάστημα, ξυπνάω το πρωί, σκέφτηκα ότι είχα πεθάνει ήδη. Μόνο οι ερωτήσεις που δεν ήταν στο μυαλό μου αναγκάστηκαν να αμφιβάλλουν ότι αναγκάστηκαν να αμφισβητήσουν. Για τι? Γιατί? Και γιατί ακριβώς μαζί μας? Για τι? Είναι δικό μου λάθος? Το σημείο είναι μέσα μου? Τι ακριβώς έκανα στη ζωή λάθος? Τόσο ο σύζυγος όσο και όλη η οικογένεια πιστεύουν πιθανώς ότι είναι εξαιτίας μου, ναι? Τους έφερα όλα … γιατί απέτυχα? Εάν είναι για μένα για αμαρτίες, τότε είναι δυνατόν να τους πληρώσω με κάποιο τρόπο και η κόρη θα επιστρέψει? Αλλά τι γίνεται αν την επόμενη φορά θα είναι η ίδια? Αλλά τι γίνεται αν δεν υπάρχει καθόλου την επόμενη φορά? Αν ποτέ δεν πιέζω το μωρό μου στο στήθος μου και δεν θα φιλήσω μια απαλή τακούνια? Είμαι μια τρομερή μητέρα αν δεν μπορούσα να προστατεύσω την κόρη μου από μια απρόβλεπτη και τρομερή αποτυχία? Δεν θα με συγχωρήσει ποτέ? Πώς μπορώ να αγαπώ το άλλο παιδί μου, γνωρίζοντας πώς να κατηγορήσω για την ακατοίκητη αδερφή του. Με κάλυψαν ακόμη και πριν καταφέρω να ανοίξω τα μάτια μου και δεν άφησα μέχρι να πέσει σε ένα όνειρο.

Παρόλο που δεν υπήρχε σχεδόν κανένας ύπνος: για εβδομάδες κοιμήθηκα κυριολεκτικά για 2-3 ώρες. Επιπλέον: Έλαβα από οποιοδήποτε δυναμικό ήχο, με λύπηκα τα καροτσάκια των παιδιών και τις έγκυες γυναίκες, άρχισαν να υποφέρουν από αερόφοβια και μερικές φορές πανικοβλήθηκαν κατά τη διάρκεια κανονικού ταξιδιού με αυτοκίνητο. Είχα την αίσθηση ότι το δέρμα μου ήταν σχισμένο και οποιαδήποτε επαφή με τον έξω κόσμο προκαλεί αφόρητο πόνο. Φωτεινό πράσινο γρασίδι με πολύχρωμα φύλλα που υποσχέθηκα να δείξω το παιδί μας-πύλη. Το γούνινο σκυλί μας, το οποίο δεν θα χτυπήσει, είναι πόνος. Αστεία ζάχαρη κάτω στο τραπέζι που δεν θα δει, ένα εξοχικό σπίτι που δεν θα επισκεφθεί, μεγάλες σταγόνες βροχής, ζουμερά κινεζικά αχλάδια, φίδια αέρα, έλκηθρο, καροτσάκια – Όλος ο πόνος – Όλος ο πόνος.

Έχω απαλλαγεί από όλα https://farmacija-hrvatska.com/cialis-genericki-bez-recepta-online/ όσα τουλάχιστον με κάποιο τρόπο υπενθύμισαν το παιδί: ένα άλμπουμ φωτογραφιών, slider, ημερολόγιο, βιβλία, δώρα των γονέων προς τιμήν των χαρούμενων ειδήσεων για την επερχόμενη αναπλήρωση, πετσέτα, φόρεμα και κάλτσες στις οποίες βρισκόμουν σε αυτό το ατυχές υπερηχητικό … έριξα όλα τα πράγματα. Αλλά δεν μπορούσα να πετάξω τα πιο τρομερά: σκέψεις από το κεφάλι μου.

Και θα ήθελα να πω ότι ένα πρωί μόλις ξύπνησα "θεραπεύτηκα" και άρχισα να ζουν όπως πριν: χαρούμενα, αισιόδοξοι, χαρούμενοι. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Ένα πρωί ξύπνησα και – που σχεδόν ποτέ δεν συνέβη πριν – είχα μάχη με τον άντρα μου. Ήθελε να πιστεύω στο καλύτερο. Και δεν ήθελα να: "Τι, σας έδωσαν μια απόδειξη μετά την επιχείρηση ότι όλα θα πάνε καλά?!"Και τι, σου έδωσαν μια απόδειξη ότι όλα θα είναι κακά?"Μετά από αυτό, σκέφτηκα για πολύ καιρό. Το μεγαλύτερο μέρος του συνόλου του αν θα είμαι ποτέ έτοιμος να δοκιμάσω ξανά τη μητέρα μου ευτυχία. Ειλικρινά παραδέχτηκε ότι ναι. Κάποια μέρα-είστε σίγουροι.

Και μετά από αυτή την αναγνώριση, η σκέψη έλαμψε δειλή ότι θα ήταν απαραίτητο να προετοιμαστούμε για αυτό τώρα. Ότι αυτή η κόρη, ανεξάρτητα από το πώς υποφέρουμε, δεν μπορεί πλέον να επιστραφεί. Αλλά είναι πολύ πιθανό να βλάψει το επόμενο παιδί με την αναταραχή ψυχή του. Ήρθε η ώρα για το εσωτερικό μου Munahusen να βγεί από το βάλτο. Το σχέδιο σωτηρίας έχει ωριμάσει αρκετά γρήγορα: είναι απαραίτητο μόνο να κάνουμε ό, τι απολαμβάνει. Υπάρχει ένα δημοφιλές ρητό ότι η ζωή αρχίζει όπου τελειώνει η ζώνη άνεσης. Στην περίπτωσή μου, η ζωή ήταν ζεστή μόνο όταν ένιωθα ασφαλής και μπορούσα να κάνω ό, τι ήθελα.

Η πρώτη κοπή του θύματος: θερμά αγαπημένη, μάλλον συγκεκριμένη, τρομερά νευρική. Περιοδικά άγγιξα να φύγω, αλλά κάθε φορά που έμεινα γιατί δεν μπορούσα να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτό. Και εδώ θα μπορούσα πολύ. Επειδή μετά την απώλεια του παιδιού, έγινε φανερό για μένα: Δεν είμαι καριέρας και δεν θέλω ούτε αναγνώριση ούτε όλα τα χρήματα του κόσμου ούτε τη φωτογραφία μου στο κάλυμμα του Forbes. Είμαι ένα συνηθισμένο κορίτσι που θέλει συνηθισμένη φίλη: ένα σπίτι – ένα πλήρες μπολ και μια δέσμη φιστίκων από τον αγαπημένο της σύζυγο. Και το έργο που θέτει όλα σε κίνδυνο δεν είναι για μένα.

Η κύρια φάση της σωτηρίας άρχισε μετά την απόλυση. Εμφανίστηκε πολύ ελεύθερος χρόνος και έπρεπε να πραγματοποιηθεί σύμφωνα με το σχέδιο. Δηλαδή με ευχαρίστηση. Ψήστε τις πίτες με λάχανο σε ολόκληρη τη βεράντα? Προς τα εμπρός. Ήθελα να πάω στο ζωολογικό κήπο? Πάω. Το Σαββατοκύριακο παρακολουθήστε τις τηλεοπτικές εκπομπές με τον άντρα μου? Εύκολα. Δεν θέλετε να αναλάβετε την εργασία ανεξάρτητων που σας προσφέρονται (ας ας ακόμη και για καλά χρήματα)? Μην το παίρνετε. Χάστε στο συνθέτη όλη την ημέρα? Σε υγεία. Έσυρε σε μια δυσάρεστη ή απλά βαρετή συνομιλία? Διακοπή. Τραβά στον ύπνο αμέσως μετά το δείπνο? Υπνος. Μεταφέρετε στο αύριο τι είναι πολύ τεμπέλης για να κάνετε σήμερα? Όχι μια ερώτηση. Προσπαθήστε να πλέξετε ένα όμορφο pigtail και να εφαρμόσετε μακιγιάζ, αν και δεν πηγαίνετε πουθενά? Παρακαλώ. Καθίστε στα γόνατα του συζύγου μου όλο το βράδυ? Εύκολο.

Κάτω από οποιεσδήποτε άλλες συνθήκες, εγώ, πάντα τόσο οργανωμένος και υποχρεωτικός, δεν θα επιτρέψω στον εαυτό μου μια τέτοια συμπεριφορά, θα το θεωρούσε τουλάχιστον άσεμνο. Αλλά δεν είναι για τίποτα που το λένε ότι σε πόλεμο όλα τα μέσα είναι καλά. Με κάθε κόστος που χρειάστηκα για να φτιάξω κεφάλαιο κατάθλιψης. Έγινε σαφές ότι υποχώρησε όταν ξαφνικά άρχισα και πάλι να διακρίνω ξεκάθαρα μεταξύ της γεύσης του φαγητού, του χρώματος και των μυρωδιών, παρατηρήστε την αλλαγή του καιρού έξω από το παράθυρο και τη διάθεση των άλλων.

Παρεμπιπτόντως, για άλλους. Ουσιαστικά δεν ανέφερα συγγενείς και φίλους. Όλα επειδή την πιο δύσκολη στιγμή πήγα τελείως στις αισθήσεις μου και προσπάθησα να αποφύγω οποιαδήποτε επικοινωνία: δεν απάντησα σε κλήσεις και μηνύματα, ειδικά επειδή δεν έρχομαι σε επαφή με τον εαυτό μου. Σπάνιες επικοινωνίες με εκείνους που "ξέσπασαν στον αέρα" και προσπάθησαν αδέξια να υποστηρίξουν, με προκάλεσε στην καλύτερη περίπτωση. "Εσείς τυλίγετε τον εαυτό σας", "δεν είστε ο μόνος", "πάρτε τον εαυτό σας στα χέρια σας", "Ναι, αυτό δεν είναι παιδί – έτσι, ένα αυγό φρούτων, μια προνύμφη" … τότε μου φάνηκε ότι οι αγαπημένοι μου απλά με κοροϊδεύουν και ήμουν θυμωμένος μαζί τους. Τώρα καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι να επιλέξετε μια λέξη σε μια τέτοια κατάσταση που προσπάθησαν όσο μπορούσαν. Και ευγνώμων σε αυτούς.

Ειδικά για τον άντρα της. Ξέρω τόσο καλά και θυμάμαι πόσο κακό ήταν για μένα. Και φοβάμαι να φανταστώ πόσο κακό ήταν γι ‘αυτόν. Όσο περισσότερο το σκέφτομαι, τόσο καλύτερα καταλαβαίνω ότι με μια συγκεκριμένη έννοια ήταν πολύ χειρότερο. Από την αρχή, κράτησε τα πάντα στον εαυτό του και, σε αντίθεση με εμένα, δεν παραπονέθηκε σε μητέρες, μπαμπάδες και όλους τους άλλους για την καθολική αδικία, ούτε στο προσωπικό τέλος του κόσμου, ή η σύζυγός του εμμονή με θλίψη. Για περισσότερο από ένα μήνα υπέστη τον γύρο μου -τις λοξές και τις κουνουπιέρες, με κράτησε από τις λαβές και στις λαβές. Πέρασε όλο τον χρόνο του μαζί μου, πήρε διακοπές, το πήρε στα ζεστά εδάφη. Υποστήριξε όλες τις τρελές μου επιχειρήσεις (νυχτερινές βόλτες, πρωινή πεζοπορία στον κινηματογράφο, Σαββατοκύριακα μακριά από την πόλη …). Και υπενθύμισε προσεκτικά ότι αν δεν άλλαξα γνώμη και εξακολουθώ να θέλω τα παιδιά που θα έμοιαζαν με δύο σταγόνες νερού, τότε δεν μπορείτε να τα εγκαταλείψετε με κανέναν τρόπο. Έτσι δεν παραιτηθούμε.

Το παράθυρο στο Uzi και το ανώτατο όριο στο χειρουργείο ξεπερνά το παράθυρο λιγότερο συχνά στη μνήμη. Πρέπει να απελευθερωθεί ένα μέρος για μια άλλη εικόνα: για τους τοίχους του θάλαμου μητρότητας, στην οποία μια μέρα θα βάλω το μωρό μας στο στομάχι μου, ζώντας και υγιή.